Se você é um piadeiro de plantão, mas não consegue que ninguém ria das suas piadas aqui está a solução!

ahuahuahuah

Geeente, um amigo-irmão me mandou esse site, que é aquela super batidinha quando alguém conta uma piada, sabe?

tum tum tsssssss

Além de dar um ar mais xique às suas piadas, também pode servir de despertador!

é só apertar o botão vermelho e se “deliciar” (viiiixe) com o sonzinho!

ahahaha

Um beijo por um queijo da bem-humorada

Lí

Todo mundo conhece o Correio Elegante não? Aquela coisa onipresente em festas juninas Brasil afora. E agora que estamos nessa de Web 2.0, nada melhor que fazer um correio elegante 2.0.

E se você não tem coragem de “chegar” na menina (ou menino) ou já tentou as dicas de Conquistar uma mulher (ou homem) do enloucrescendo a sua nova esperança é o Twittelegante.

Você vai lá, escreve e seu Tweet aparece no Twitter do Twiitelegante.

[UPDATE]: Falha minha, coloque o @nome_da_pessoa antes de escrever, ou a pessoa não recebe o tweet! Para quem sabe como o Twitter funciona pode ter feito isso naturalmente, mas tem gente que não sabe…

Como sempre tem aqueles trolls de internet que não entendem o espirito da coisa e ficam causando com a ideia. Mas mesmo assim eu assinei esse Twitter só para ver as frases sem sentido e as declarações… É MUITO ENGRAÇADO!

PS: Não sabe o que é o Twitter? O Inagaki te ensina!

Copiado na Cara dura do Sedentário e Hiperativo

Quero lembrar a toooodos os magníficos leitores desse blog, que daqui a exatos 9 dias e 6 horas é o meu aniversário!

Yeah Yeaaaaaaaaaaaaah!

ahsuahus

Beeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeejo por uma goiabada

Lí

Oi, povo!

Já tava ficando com saudade aqui do umdoistres…

=)

Mas podem confiar que abandono permanente da minha parte jamais acontecerá!

Parece até discurso de político, mas fazer o quê, né?

Falando em política, quando é que aquela Dilma Roussef vai tomar vergonha na cara? Ô mulherzinha sem classe, viu!

Fala sério… ela foi nomeada em 2005 (acho que ironicamente) a brasileira do ano. É muita pouca vergonha!
A Istoé clamava que ela estava no topo da carreira de ex-guerrilheira -ex guerrilheira?!- , economista, executiva e ministra.

Sabe, dá até pra sentir pena da pobre coitada. A narração meio descritiva do jornalista, falando que Dilma é uma bailarina frustrada, e que os seus grandes olhos castanhos -e, diga-se de passagem mentirosos- se enchem de água cada vez que menciona o assunto.

O jornalista todo ingênuo descreve alguns outros fatos da vida pessoal de Dilma, que por favor! Só sendo um Zé Povinho pra acreditar. 

“Sou apenas a ministra que faz a articulação transversal com os outros ministros. Minha obrigação é tratar os problemas dos outros como se fossem meus” inclusive pegando o salário dos outros e inventando dossiê onde não tem. Meu! Imagina só: um ministro que desvia dinheiro, desvia dinheiro da área onde ele está inserido. Agora imagina uma ministra que tem acesso à todas as áreas do ministério e intermedia negociações pra todo lado, desvia dinheiro de toooodos os outros ministérios também! 

A postos no gabinete: a seriedade e
a competência conduziram-na ao segundo posto do governo, atrás apenas da Presidência da República - poxa, essa é boa! Ela é a que - depois do Presidente, é claro - rouba mais! incrível!

Separada de dois casamentos, Dilma precisa viajar para reencontrar a família (olha só, ela é uma menininha de família! Será que a mamãe non ensinou que roubar é feio?): a mãe, viúva, mora na capital mineira, assim como o irmão, advogado, mas para ver a única filha, Paula, juíza do Trabalho, toma o rumo de Porto Alegre, onde ainda mora o segundo ex-marido, o ex-deputado e ex-guerrilheiro Carlos Franklin Paixão de Araújo. O primeiro, o jornalista mineiro Cláudio Galeno de Magalhães Linhares, tinha desviado a jovem Dilma, aos 20 anos, para o circo implacável da luta política, recrutando sua noiva no curso de economia, em 1967, para a militância da Política Operária (Polop), organização doutrinária da esquerda.

Comedora de homens e de dinheiro, uma combinação (ui) deliciosa. 

De menina do interior de Minas à grande ladra no ministério! Trajetória fascinante! 

Ressaltando que nada disso teria acontecido se esse segundo mandato do nosso querido Presidente não tivesse acontecido.

É Lulalá e os 40 ministros-ladrões por mais provavelmente 6 anos! Eles estão insistindo tanto nesse negócio de tri-eleição que é capaz que eles consigam. 

Um bejo por um quejo da indignada

Lí

Tá certo que esse maldito video do Weezer foi replicado por cerca de 101% dos blogs no mundo, mas eu resolvi colocar ele aqui por apenas UM motivo…

A Parodia no Minuto 1 e 3 Segundos. Segue o Video:

Continuando a Serie…

O Que todo mundo tem que fazer antes de morrer é ir em um Show e junto de toda a plateia apontar aquelas canetas lasers para o palco, assim como o Flaming Lips fez, olha só!

Noossa!

Cada história escabrosa que se conta por aí!

Deixa eu contar uma:

Desde sempre, a rua 25 e as suas imediações são controladas pelos chamados “donos do ponto”. Eles são os caras que têm por propriedade os pontos de estacionamento do lugar mais movimentado do Brasil.

Dá pra ver que esses “donos do ponto” são ricos pra caramba, mas moral não têm nenhuma.

Os interessados no ponto, os flanelinhas, ou então flanelões como eu gosto de chamá-los, pagam uma porcentagem mensal absurdamente alta para os donos! Uma coisa do tipo 90% ou algo parecido.

As histórias dos flanelinhas são as mais diversas. Alguns vieram de famílias ricas e até fizeram faculdade, o caso da moça que fica na Ragueb Chofi, outros do litoral com histórico de estupro e assassinato.

Mas é tudo gente boníssima. (Pelo menos quando é de dia e quando a pessoa não deve nada pra eles).

Bejo por um quejo da jornalista (uui)

Lí

Hoje eu to inaugurando uma nooooooooova categoria!

ahahah

Coisas Pra Se Fazer Antes de Morrer

Hoje eu vou contar uma coisa que toda pessoa deveria fazer.

Ouvir a discografia inteira de Queen em um dia só, enquanto dirige em direção ao pôr-do-sol.

Aai, acho que não existe coisa mais mágica. Ainda mais se tiver boa companhia. *-*

Agora a parte ruinzinha.

Se você quiser a discografia inteeeeeeeeeeeeeeeeeeeira, ou vai levar muito tempo pra baixar, ou então você vai gastar uma graninha lerda comprando todos os discos.

Na melhor das hipóteses, você pode muito bem comprar os CDs no conforto do camelô mais próximo da sua casa com a segurança que você merece!

ahahah

Aaaah!, e por falar nisso, quem puder evitar o ciclo vicioso entre a 25 de março, o Mercadão e a Ladeira Porto Geral que evite!

Agora o rapa é todo dia, e tá parecendo que “os polícia” tá querendo mesmo pegar a mercadoria esse ano!

=)

Um Bejo Por Um Quejo (em maiúsculass!)

Lí

A Lei de Smurphs nos persegue!

Acho que vão banir o nosso site na minha escola nova, sabia?

Ele contem conteúdos inadequados.

Acho que eles estão achando que as receitas de bolo que a gente põe aqui são na verdade códigos secretos, que nem na ditadura!

Oow!

E sabem de uma coisa?

Nos PCs de lá tem tudo instalado todos os tipos de messenger existentes, mas tem só um probleminha: não pode usar!

Imagina aquela tentação piscando na sua barra de ferramentas e não poder clicar?! Isso é um ultraje! Pra quê instalam, então? Acho que é pra testar a obediência dos alunos tããão beatos.

Ah, poxa vida!

E de quebra, eu ainda bati minha canela numa cadeira e ficou todo mundo rindo! Logo na entrada! hahaha
A “Lei de Smurphs” me persegue!

ahaha

Um bejo por um quejo da mal-humorada

Lí

Hoje eu fiquei com vontade de fazer um bolo! E assim como a Lígia (Tem acento ¬¬”) disse aqui eu sei fazer bolo! E veja só! Não deu nem tempo para tirar uma foto dele inteiro para postar aqui!!! Mas eu sou legal (e estou com uma câmera de 7MP a disposição, então qualquer coisa vale para gastar um pouco do meu espaço do Flickr) e tirei uma foto, afinal é o máximo que vocês iram chegar perto de um desses meus bolos (Se tiver MUUITA sorte dá pra conseguir um pedaço, mas a probabilidade é de 1 para 2 elevado a 276709)

PS: The Cake is a Lie!